我与公婆育儿观念相差极大，怎么委婉劝说他们不要干预？ 如果跟婆婆的育儿观念不一样有了矛盾，你会怎么办？
前几天，同事和我吐槽，说自从生了孩子后，和婆婆的摩擦更多了，孩子吐奶了，她坚持减少每次喂奶的量，然后增加喂奶的次数，但是她的婆婆说这样孩子会饿，不行，必须要每次喂饱，最后同事没办法，只有照做，整天看着孩子吐奶，心里特别不是滋味。
相信很多宝妈们都会遇到这样的问题，从孩子生下来开始，和婆婆产生各种冲突。
因为老一辈人的思想和年轻人的思想不一样，而且她们已经经历过带孩子，觉得自己经验多，而宝妈也了解了各种科学育儿知识，所以，产生冲突是难免的。
那么，当育儿观念产生冲突的时候怎么办呢？总不可能和婆婆大吵吧，这样不仅影响家庭和谐，也影响宝宝的成长。
最近看了一本育儿书籍《辣妈育儿手记》，当这位辣妈和她婆婆在育儿过程中产生冲突时，她的很多做法我觉得很赞，分享给大家。
不要和婆婆硬碰硬
当“辣妈”生完宝宝后，和婆婆产生分歧的第一件事就是宝宝是用尿不湿还是尿布。
两者都是各有优缺点，尿布比较透气，不会对宝宝的皮肤造成伤害，但是清洗麻烦，而尿不湿使用方便，但是可能会对宝宝的皮肤造成伤害，比如长尿布疹。
辣妈在生孩子之前就准备好了尿不湿，而婆婆在孙子出生前就准备好了尿布，宝宝出生后，婆婆强行要给宝宝用尿布。
当时辣妈并没有表示异议，她的策略是等婆婆累到不行，尿布又用完的时候，再现身说法。
不得不给辣妈点赞，最后果不其然奏效了。
结果，婆婆一整天就在产房和盥洗间奔波，到了晚上，带的尿布用完了，而洗好的尿布还没干，宝宝没有尿布用了，而且还把婆婆忙坏了。
没有尿布用了总不能让宝宝光着屁股吧，此时，辣妈再把尿不湿拿出来，再给婆婆讲了讲尿不湿的优点，而且还说了她挑选的材质较好，比较透气的尿不湿，还有尿湿显示，只要勤更换，就不会对宝宝的健康造成损害。
婆婆被说服了，给宝宝用了尿不湿，而且感受到了尿不湿的好处，后面，婆婆就再也没有提过给宝宝用尿布的事了。
当和婆婆产生冲突时，尽量不要和她硬碰硬，最好的办法就是让她知难而退，自然而然的就解决了分歧。
可以和公婆进行沟通，一起确定教育孩子的方针，但是对于孩子来说，爷爷奶奶的爱和父母的爱本身就是不一样的，教育观念不一样也不一定就是坏事，顺其自然也许更好。
现在的很多的年轻人带娃都是比较的潮流的，也是比较的大胆的，当然了，她们也是懂得如何去更好的育婴的，那么随着社会的不断的进步，年轻人和老人的带娃观念是有很大的不同的，很多的年轻人她虽然说自己的工作很忙，但是还是不想把自己的孩子交给自己的父母或者说觉得两代人的教育方式相差很大。
但是要知道现在的公婆都是很希望可以见到自己的孙子孙女的，所以要是年轻人生了孩子的话，肯定是一直想着和这些孩子一直待在一起的。并且老年人是有过带孩子的经验的，并且她会觉得年轻人是没有什么经历的，根本就不会带孩子，所以在日常生活中，老一辈的人会一直来干预你的带娃方式，可能你做什么都会觉得你做的非常的不顺眼。
那么我觉得作为年轻人的话，虽然说现在还没有经验，但是每一个人都是从没有经验到有经验的，没有人是天生就会带孩子的，都是一步步的摸索出来的。
所以我觉得你的父母尽量还是不要干涉进来，也会引起一定的矛盾。那么我觉得如何你和你的公婆是住在一起的话，那么这件事情执行起来就有些困难了，因为毕竟大家一直是待在一起的，所以说如果想让自己的公婆完全不干预的话，那么最好的办法就是不要和自己的公婆住在一起。偶尔来看望一下的话，也不会干预到很多。
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意见要统一，重中之重，把握育儿的主动权
首先妈妈们要明确一点，婆婆是孩子的亲奶奶，出发点多半肯定也是为了孩子好。所以跟婆婆好好谈谈。要告诉婆婆你是如何教育孩子的，而不是和她讨论。教育孩子是你和你老公的事，别人不能插手。只要你和你老公战线统一，就没必要在乎婆婆怎么想。把一些家庭琐事交给婆婆去负责，分散她的注意力，但是在教育孩子上面的问题上要坚持己见。
— ❷ —
避免过于情绪化
在孩子成长的过程中，难免磕碰，没有人想看到自己照顾的孩子受伤。尤其是婆婆在看到孩子在你这里受到委屈。他们势必会有所偏袒。但是要坚持最初的说法。不要让自己的教育权利受到挑战。一旦告诉孩子必须做某件事时，就一定要坚持。把婆婆带到一边，告诉她你为何要立这个规矩。其实，孩子知道这是规则，婆婆也需要知道这一点。别强迫婆婆完全赞同你立规矩的内容，但要让她尊重你的做法。如果只是去抱怨，根本解决不了任何问题。但如果是为孩子好，没有什么解决不了的问题。
— ❸ —
找出合适理由，让祖辈得体的退出
没有人愿意被别人说不好，尤其是辛苦带孩子的妈妈，更不愿意被婆婆说自己带孩子有问题。婆婆的指责可能会伤害到你，会让你觉得不论怎么选对家庭都不是最好的选择。当你第一次听到类似的指责时，就要马上告诉婆婆你的决定对家庭是最好的选择，是权衡利弊后的结果。如果她坚持自己的观点，认为你的选择不对，这时就要请出老公，让他告诉他妈妈，这个选择是你们夫妻俩一起做的决定，是对整个家庭最有利最正确的选择。这样往往她们就容易接受我们的建议了。
— ❹ —
祖辈父辈同心、协作最重要
必须承认，有了孩子后，家里不可能一尘不染。你可以礼貌地让婆婆先回避一下，过会儿再来，或是干脆一笑而过，不介意她的任何评价，要么可以这样半开玩笑地回敬她：“我要收拾每个烂摊子，还有三个更糟糕的地儿要拾掇，你又不是不知道你宝贝孙子多能闹腾！”其实，你想花更多的时间拾掇家务，还是花更多的时间陪孩子，完全取决于你自己。杯盘碗盏的清洁都能等，但孩子的成长却不能。
没有人天生就能做好父母，育儿应先育己。只有不断地学习充实自己，树立正确的育儿观，管理好自己的情绪，让孩子在立规则的环境下快乐成长。
要知道”家长坚持住了，孩子就成功了。希望妈妈们在育儿的路上坚持自己该坚持的，放手该放手的，明确方向——我的孩子我做主。这样的育儿路上才会应付自如，而不是矛盾重重。要正视老人的传统智慧和经验，不要盲目的推翻。同时也可以通过聊天或者打比喻的形式把先进的育儿观念传递给老人，跟老人共同探讨。很多时候不是老人不教孩子，而是我们没有告诉老人应该怎么教。
首先要明确一个事实：你与公婆育儿观念相差极大，你感受到了被干预的压抑，这就说明公婆在育儿过程中参与度高，他们是很强势的。跟强势的人沟通想采用委婉的方式，他们不一定能听得懂，因为他们大多会觉得只有自己是对的，所以，沟通时最好态度坚决明确一些，要有理有据，拿出你的科学育儿观点，当然面对长辈分寸还是要注意，坚决但不咄咄逼人，长辈对于孙辈的喜爱也可以理解，但你是孩子的第一监护人，用科学的方法带孩子是理所应当的，不用唯唯诺诺的，否则面对强势公婆，随着他们育儿参与度越来越高，必要的沟通缺失，你会感到越来越压抑憋屈。
在与婆婆在育儿上有分歧时，你需要找到一个好的队友，就是你的老公，很多事情可以让你老公开口，避免媳妇与婆婆的正面冲突。俗话说的好，搞定男人就可以搞定天下，在家庭中也是同样的道理。
那如果婆婆是一个比较强势的人，很喜欢干涉我们，那怎么办？
最好的办法，就是分开住。距离产生美，只要不住在一起就各自相安无事。
首先，我们需要做到划清界限，向老人家明确自己的底线在哪里，真实地表达自己。
简单地说，就是哪些事情可以做，哪些事情不可以做，哪些话可以接受，哪些话不能接受，要一开始就要很明确的告诉对方。
当然，这里需要明确一点，你跟婆婆从来就不是对立的关系，而是一个家庭里合伙人的关系，真实的表达自己并不是叫你跟婆婆针锋相对，不当的表达方式只会激化矛盾。那怎样才能做到划清界限，又可以真实的表达自己呢
所以你只要真诚的表达自己的真实想法，大多数老人家都会听的。
无论是对配偶、孩子与其他家人，还是对朋友、甚至是自己，都是一样的过程：觉察感受-关注需求-提出请求-给予回报-学会爱人-感受被人爱。
当然，一味的讨好也不行，很多时候讨好的结果就是让人觉得理所当然。沟通止于指责，沟通止于讨好不在事情发生当下打断或者指责，事后沟通。
在当下打断等同于否定、批评，让人难以接受。比如说，孩子明明在饭桌上已经不想吃了，婆婆还要再追着喂一下，说了好多次总是不改。改变一下我们的习惯做法，不在当下打断和指责婆婆，当下不干涉。当下不干涉不代表不处理这个问题，问题总是要解决，在事后寻找恰当的时间用恰当的语言表达你的真实想法。
但要注意，真实地表达自己却不能伤害到老人家的感情，其实就是进行无伤害一致性沟通。
有一种方式是：不抱怨，不说她对我们不满的事情，而是先表达我们对他们的感恩。比如说“妈，感谢您那么辛苦地照顾孩子，不但全年午休，有时还需要忍受我们的抱怨，真是对不起。有时候我也做的不够好，希望妈您多担待些。作为新手妈妈，有很多事情我的确不懂，但我很愿意去学习，也希望您能给机会我在错误中成长，成为像您一样好的妈妈。”
如此的沟通，既不会对婆婆产生伤害，也表达了自己的想法。
总之，在育儿过程中，每个人都会有自己的看法。允许和接纳老人家自己的育儿方式，在日常生活潜移默化地去影响对方，与自己的育儿想法达成共识。
1.首先你必须是在孩子心中第一位的人，拥有教育大权。
我们要是孩子最亲密的人，拥有教育大权，这样教育孩子的时候才有信服度。如果你把孩子交给老人带，平时不太管孩子，孩子最亲的人是爷爷奶奶，这时你来教育孩子，不仅爷爷奶奶反感，孩子也会不听。
2.在对孩子的教育当中，永远是父母为主，爷爷奶奶为辅。所以即使上班很忙很累，下班之后也要尽可能高效率的陪陪孩子。尽量在孩子小时候和父母在同一个房间睡觉，而不是和爷爷奶奶一起。只有多陪伴孩子，你在孩子心中才有可能是第一位的，当你是孩子心中第一位的人时，对他的教育就会容易很多。
3.互相倾听，进行深层次沟通。
有了矛盾，自然就要好好沟通。创造一个安全的氛围，双方自由倾诉，不打断，不建议，不争论。了解了各自的想法之后，进行深层次的思考，找到了适合的办法，再去沟通。
4.统一战线，肯定长辈在育儿中的付出。
其实不管是公公婆婆，还是爸爸妈妈，我们都是同一战线上的人，都是为了孩子好。以为了孩子好为出发点，进行一些劝说，大部分明事理的老人都可以接受。
公公婆婆帮忙带孩子时，也非常辛苦。平时一定要有意无意的夸奖他们，让他们感觉到你是认可他们的付出的。这时候你再提建议，他们就比较容易听进去。
5.适当寻求另一半帮助，但一定要敢于对长辈开口。
有些时候和长辈沟通不畅时，我们可以向另一半求助。毕竟老公和自己父母相处时间更久，更清楚怎么才能和他们达成合作。
但是我们作为儿媳妇的，一定不要怕给公公婆婆留下不好的印象，而不敢开口，全部指望老公。有时候一定要自己开口，因为他们儿子的话，远没有儿媳妇的话，更能得到重视。
6.大原则上不放手，小细节睁一只眼闭一只眼。
既然老人帮助我们带孩子，付出了特别多，我们就要多考虑他们的感受。不能事事要求他们完全按照自己的意愿来做事。在教育孩子方面，一些无伤大雅的小事上，我们可以睁一只眼闭一只眼。而在大的原则上的问题，如果老人处理的不好，我们再来沟通。
7.带领长辈一起学习育儿知识。
现在很多公公婆婆都很新潮，也愿意学习一些科学的育儿办法。我们可以找些相关书籍、电视节目等和他们一起看看，共同进步，减少育儿分歧。
对于一些奇葩长辈，建议远离。
天下之大，什么人都有。如果你不幸遇到了一对奇葩顽固的公公婆婆，对教育孩子这件事上，完全不把你这个母亲放在眼里，给你造成很大痛苦。那就尽量远离他们吧！
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答：老人和子女不要住在一起，可以同一个单元上下楼或者隔壁，住在一起日夜相对肯定要有矛盾。像你说的这种 育儿 观念有矛盾，我的看法是，您是长辈，小辈要尊重您的意见是一定的，但是您有点越界了，您管好您的孩子就好，为什么要插手儿媳管孩子呢？她想怎么教育都可以，因为那是她生的不对么？作为长辈...
父母在育儿观念上有分歧怎么办?
答：孩子要是教育不好，挣再多的钱也不够他挥霍的，还有个孩子，由于爷爷，奶奶溺爱，在外学会赌博，把爸妈给他买的准备结婚的房子都赌没啦，气得爸妈死的份都有，要是孩子教育不好，解决这个问题，首先可以采用迂回战术，就是先和老公达成统一战线，统一思想，这样下次教育孩子公婆再说的话，老公在旁边...
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答：正面管教的核心正是尊重，而在育儿过程中我们也要学会在面对差异时尊重彼此的不同，并学习以这种尊重的方式来处理差异，我想这也是我们希望孩子能学会的。在养育孩子的过程中，我们才切身体念到当初父母养育之恩的伟大，而与父母，公婆发生育儿观念的不合和行为的冲突时，爱，理解，沟通和互助比厌恶，...
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答：估计大家都有同感，就我而言，在没让公婆带孩子之前，大家还能相敬如宾，相安无事。但是一让老人带孩子，问题就来了，很多观念不同，你喜欢科学养娃，娃的衣食住行，都尽量要高质量，比如奶粉尽量要最好的，买衣服、鞋帽都分季节、面料、品质，此外，你还关注孩子的心理健康，情商、智商、社交等等...
家公婆的育儿观念跟我不一致该怎么办?
答：可以和公婆进行沟通，一起确定教育孩子的方针，但是对于孩子来说，爷爷奶奶的爱和父母的爱本身就是不一样的，教育观念不一样也不一定就是坏事，顺其自然也许更好。
公婆不帮我们带孩子,怎样才能说服他们?
答：如果你的婆婆无法提供帮助，你可以尝试寻找其他的支持，例如其他家庭成员、朋友或者社区资源。你可以寻找其他妈妈的社交圈子或者参加亲子活动，找到志同道合的人一起分享育儿经验。重新评估自己的期望值。如果你无法获得婆婆的帮助，你需要重新评估自己的期望值，尝试适应新的生活方式。你可以调整你的工作时间、...
婆婆带娃有一定的代沟,担心婆婆带娃把孩子带坏了怎么办?
答：我认为吃和穿是最重要的，“有一点冷，奶奶觉得冷。”我记得我以前每次带孩子散步的时候，穿着沉重的棉衣，完全不能动的幼儿都是老人拥有的。同时，老人的观念里，“孩子要多吃。还有“长胖是健康的表现”的观念。坚持育儿坏习惯 在孩子的成长过程中，没有人能代替父母以充满爱意的方式细心地教孩子。
公婆主动说帮我带孩子,但我不想让公婆带孩子怎么办?
答：3如果公婆带孩子带的不好，毕竟年轻人和老年人的育儿观念不同，婆媳之间可能会有矛盾发生。那么对于这个儿媳妇来说，孩子的前途更加的重要，自己努力的工作，不就是让孩子过的更好吗？如果孩子被宠坏了，很多习惯从小养成，到时候长大就很难更改。我觉得你的公婆，能够主动的提出帮你带孩子，说明他们是想...
妈妈和婆婆因为小孩的教育观念不同而有矛盾,应该怎么缓解?
答：我相信只要是有主见的父母，大多都会和老一辈的人存在育儿上的争议，因为传统育儿和现代科学育儿之间确实有许多不同。，但是在面对孩子的时候依然会有很多不同的观念，这时候一定要注意，不要盲目的否定老人的工作，现在社会上有一种现象，就是无论婆婆做什么都会被媳妇所嫌弃，因为一件事的错误，就整个...