两性关系中的框架是什么意思？ 什么叫框架性协议？
保持好的心理平衡，追求高质量的交往原则。
说简单一点就是尺度的把控，无论是恋爱还是婚姻，懂得把握尺度的情侣两性交往起来都会比较轻松。两个人走到一起其实都不容易，必须要学会同心协力，相互理解，互相包容。
按照某种套路来，个人感觉恋人在一起不必一直聊天，有时在一起就是一种快乐
什么是框架？各种两性情感文章里都有比较专业的解释，我就不去复制粘贴了。其实很好理解，就是你在纸上画一个方框，方框里面写的都是你能接受的事情，方框外面都是你不能接受的。在和异性相处的过程里，当对方做了方框外面的事，触碰了你的底线和原则，你就要向对方表达出你的情绪。你不开心并且不希望她再做出此类的事情，这些事情是你不能妥协和容忍的。
有缘棒打不散，无缘早晚分手。
在这个世界上，最难割舍的就是男女之情，最难放下的就是对爱情的渴望。近代西藏佛教大德根敦群培说过：
“所有色相当中，对于男人来说，最美的色相就是女人，对于女人来说，最美的色相就是男人，除此之外，没有更美的了。所有声音当中，在男人的耳边，最动听的就是女人的声音，在女人的耳边，最动听的就是男人的声音，除此之外，没有更动听的了。没有一个不喜欢女人的男人，也没有一个不喜欢男人的女人。就算表面上假装，但实际上所有人最爱的就是这个。”
爱情与每个人的情感生活是如此的密不可分，但我们往往沉迷于爱情，却不懂得什么是真正的爱。佛法并不反对爱情，但强调的是要学会真正去爱。真正的爱不是自私、不是狭隘、不是愚昧，真正的爱是奉献、是包容、是温暖、是智慧。有了真正的爱，婚姻才会幸福，家庭才会和睦，生活才会美满。如果每个人都懂得爱的真谛，敞开心扉，将真爱的能量释放，那么，一年三百六十五天，天天都会变成情人节。
然而，现实生活中很多人为爱情而痛苦不已。怎样从爱情的痛苦中解脱呢？我们首先要了解爱情的痛苦从哪里来，才能结束痛苦。
在现实生活中，凡是有爱情的地方就有痛苦纠结，凡是有爱情的地方就有太多的想不通、放不下。爱情的痛苦究竟从哪里来呢？爱情的痛苦来自三个因素：我们所爱的对象、我们的心、恋爱中的快乐，这三者都是虚幻、颠倒的，导致了爱情的痛苦。为什么这样说呢？
首先，当我们谈恋爱时，觉得自己的爱人是最完美的，这本身就是错误、颠倒的认识。从世间的层面看，我们所爱的对象是由五蕴（色、受、想、行、识）的组合产生的一个血肉之躯，无论身体还是思想，都是无明的产物。人的身体里充满三十六种不净物，自身就是一个移动的垃圾桶，所以才需要洗澡来清洁身体产生的污垢，需要香水来遮掩身体产生的臭味。
“情人眼里出西施”，是因为男女刚刚认识的时候，只看到精心打扮后的对方。如果我们喜欢一个女人，我们是喜欢她美丽的衣服、精致的妆容、芬芳的香水，还是喜欢她本人？如果我们喜欢她本人，那么当她死去变成一具冰冷的尸体时，我们也应该喜欢她，可是事实上那时我们心中只有恐惧和厌恶。
我们所爱的对象不仅身体不完美，思想也不完美。他的心中充满七情六欲、充满贪嗔痴烦恼。他是众生中的一员，一直在轮回中流转漂泊，那些我们不愿意看到的坏习惯，是无始以来种下的习气，冰冻三尺非一日之寒，要改变谈何容易。所以无论谈恋爱的时候感觉他多么完美，他所有的陋习都会随着时间的推移渐渐暴露，就像纸包不住火一样。同时，我们自己在对方眼中也是如此。最初的新鲜感褪去之后，双方各自的缺点就会越来越突出：抽烟、喝酒、暴躁、懒惰、败家等等，彼此当然会受不了，这时脑子里盘旋的可能只有两个字：“分手”。
从究竟的层面来说，我们所爱的完美对象只是一个假相，本质上超越二元对立，不存在完美或不完美，正如《心经》所说：“色即是空，空即是色”。
第二，我们爱对方的心是无明、自私、贪婪的，所以越陷入爱情，就越自私，越互相伤害。
我们的心充满了欲望、自私、贪婪以及执著，其中无明和欲望是让我们陷入爱情的主要“推手”。我们这颗无明的心难以看到对方的真相，再加上欲望的习气非常可怕，在欲望的强大推动之下，男女之间就产生了强烈的相互吸引。
打个比方说，这好像一块变质的肉，被加入很多调料去遮掩它的臭味，再经过各种加工，于是变得色香诱人。如果你有吃肉的欲望，又无法识别它内部的腐烂，你一定会对这块肉充满渴望，恨不得马上一口吃掉。至于它腐烂的本质，只有等你吃到口中的时候，甚至吃进肚里导致上吐下泻的时候，才会明白。
世间男女“你爱我”、“我爱你”的这个“爱”，由无明、自私、欲望这三者联手打造。有时我们自以为对别人很好，其实里面掺杂了很多虚假自私的成分。当对方能够满足自己欲望的时候，我们就爱；一旦有一点点的不满足、不如意，我们马上就会起烦恼，甚至后悔不已：“我当初为什么会选择他！”于是忍不住再去追求新的恋情，好让欲望得到满足。然而，人的欲望是没有止境的，一个欲望会引发另一个欲望，永远没有满足的时候。我们经常见到，一个先生有好几个“太太”，或者一个女士有好几个“老公”，可他们还是不幸福。
世间的爱情越强烈，随之而来的嗔恨往往也就越大，正如苏格拉底所说，“最热烈的恋爱，会有最冷漠的结局。”当我们爱极了一个人的时候，我们会把所有的钱财、心血、精力都花在他身上，一旦他移情别恋，我们对他的嗔恨，也会胜过对其他任何人的嗔恨。因为爱得太深，由爱导致的嗔恨也特别可怕。比如，看到普通的男女在一起，我们不会觉得有什么不好，但如果看到自己喜爱的女人或男人跟异性在一起，哪怕是正常交往，我们心中都会不舒服，爱得越强烈就越希望独占对方，恨不得她/他永远不要再次见到这个异性。很多恋人都是这样，曾经爱得如胶似漆、寸步不离，一旦感情出了问题，彼此就成为仇人。世间的爱就像跷跷板一样，一不小心、不谨慎，就可能引发矛盾：小到家庭矛盾，大到国与国之间的战争，皆有可能。古代有很多“冲冠一怒为红颜”的故事，其实并非纯粹杜撰，很多真实的杀戮乃至战争都是由男女间的爱恨情仇所引发。
第三、我们在爱情中感受到的快乐也不是真实的，它的本质其实是痛苦。
人们常常把恋爱当成是最大的快乐，而佛陀告诉我们“有漏皆苦”，意思是说这样的快乐并非真实、永恒，越追求越会导致痛苦，因为它的本质就是痛苦。佛法中把这种痛苦称为“行苦”，也就是凡夫不易察觉的苦。圣者能够非常清楚地感受这样的痛苦，就好像一根毛进入到眼睛里一样敏感，这就是“以苦为苦”。而凡夫由于无明，无法感受到这种痛苦，好比是一根毛放到手上一样没有感觉。我们不仅感觉不到痛苦，反而把男欢女爱当成是真正的快乐，这就是“四颠倒”之一的“以苦为乐”。最可怕的是，当我们执迷不悟地追求这虚假的快乐时，不知不觉欲望就会发展到极限，造下很多不可思议的恶业，导致永无止息的痛苦。
虽然爱情的本质是苦，如果能够在结婚之后长久相伴直到死亡，也是人生的一种温暖。我们怎样获得幸福稳定的婚姻呢？
青年男女在选择对象的时候，最好慎重考虑，相处和观察三年、五年、甚至十年后再决定是否结婚。一定要考虑双方是否彼此理解，是否志同道合。经过这样谨慎的选择，以后的婚姻稳定就比较有保障。
幸福的婚姻需要夫妻双方都不断提高修养，具备生活智慧。两个人在一起，分寸很重要，不能随心所欲，如果没有规则，没有底线，一定会导致不和。有时，婚姻中的某一方非常负责任，非常包容，反而导致另一方过于放纵，养成不好的习惯，长此以往，负责任的那一方肯定坚持不下去。所以，两个人都要有自知之明，要学会站在对方的角度来思维，相互信任、相互包容、彼此关爱。
我们所爱的人就像旅途中的旅伴，虽然大家一路同行，但谁也不知道旅伴什么时候就会到站、什么时候就会离去。在这短暂无常的相聚中，彼此之间一定要好好珍惜、好好相处，不应为鸡毛蒜皮的小事而争吵或发生矛盾，否则一旦离别，我们一定会非常后悔：在相处的时候为什么没有善待他？为什么没有包容她？
最好的爱情之道、夫妻之道是既懂得珍惜、又不过分贪执，就像“君子之交淡如水”那样，细水长流，平平淡淡才是真爱。
如果婚姻非常不幸福，可以彼此独自生活一段时间，冷静地想清楚谁对谁错，谁爱谁不爱，千万不要过得生不如死还硬撑，那样会造很多恶业。如果实在无可挽回、提出离婚，一定要做到问心无愧，知道自己是真的尽力了。既
既然爱情的快乐是短暂、虚幻、不可靠的，那么真正的幸福快乐在哪里呢？如果我们想获得真正的幸福，就要追求与真正的幸福相一致的目标。
让我们来打个比方，当我们认为雪山是白色的时候，我们对雪山的认识和雪山的本质是一致的，那么以雪山为目标去追寻白色就一定会有结果，一定能如愿以偿。当我们认为天上的彩虹是真实的时候，我们对彩虹的认识和彩虹的本质是不一致的，因为天上的彩虹并不是真实的，而我们把它当作真实的东西。
世间的爱情，就好像以天上的彩虹为目标来追寻，不论我们怎样苦苦追求，都无法达到目标。有一种爱，达到了真爱的顶峰，既无私又智慧，既清净又圆满，这就是佛菩萨对众生的爱。
佛陀在因地时，为了度化仅仅一位众生，哪怕自己被挖去双眼、夺去妻儿，甚至被砍掉头颅，都心甘情愿、没有丝毫的后悔之心。从前在藏地，为了度化众生，空行母会化身为妓女。她一生之中接触的男人们最后都得到了解脱。佛陀和空行母能够做到这些，是因为他们在本质上是美好、清净、圆满的，他们的身体、语言、思想等等一切都是智慧的产物。这样的爱，结局一定是幸福圆满的。
凡夫之间的“爱”与佛菩萨对众生的“爱”虽然是同一个字，但它们的本质却截然不同。由于凡夫的我执和自私的缘故，世间之爱越大，伴随的嗔恨越大；由于佛菩萨的无私和无我的缘故，佛法之中的爱越大，产生的智慧越大。
当我们把佛菩萨的功德、解脱的快乐作为追求的目标时，就好像以雪山为目标追寻白色，不论冬天还是夏天，不论在远处还是近处看，雪山都是晶莹洁白的。也就是说，我们追求的目标和事实是一致的：我们认为佛菩萨是美好清净的，佛菩萨确实是美好清净的；我们认为佛菩萨是具备无量功德的，佛菩萨确实是具备无量功德的；我们认为解脱是快乐的，解脱确实是快乐的。或许刚开始学佛时，我们对佛菩萨只是产生了一点点的信心，但在修行一段时间之后，我们会发现原来佛菩萨这么伟大，当初了解的只是皮毛而已。如人饮水冷暖自知，佛菩萨的功德本来具足，所以我们会越追求越欢喜，越追求越得到快乐。
一位德国学者曾说：两性关系代表了“在历史上出现的最初的阶级对立”，其中的含义是指“一些人的幸福和发展是通过另一些人的痛苦和受压抑而实现的”。历史上的两性关系正是如此——比如中世纪盛行的女性割礼，中国妇女的缠足和三从四德，南亚地区寡妇的自焚殉夫和强制性童婚，阿拉伯妇女身体的终生包裹以及遍及世界的拐卖妇女和强迫卖淫等等。在妇女痛苦弯曲的身上，一些男人获得了快乐和成就感。性常识方面的进步更是缓慢。直到19世纪后期，欧洲人还认为“一个有德行的妇女很少有性欲”。1878年，英国医学会刊甚至花了6个月时问去讨论“火腿在月经来潮妇女的触摸下会不会腐败”。如果考虑到那时的欧洲已经是丁业革命时代，已经是共和、立宪时代，两性关系还如此蒙昧，这不能不说明两性关系在人类文明演化史中确实是一个含糊而常新的话题。19世纪末20世纪初，现代女性主义运动于西方发轫，争取选举权，进而争取平等的经济和社会权利，包括薪酬、就业、家庭等等方面。节育方法的改进更使妇女获得更多的行动自由。但是，至少就美国60年代的性解放运动来说，性解放并不等于就解放了妇女。《女性的秘密》一书的作者贝蒂·弗里丹把中产阶级家庭叫作妇女的“舒适的集中营”。很显然，女性主义者既对性解放有半推半就的赞赏，又对广告上大肆渲染女性特征而把她们降低到玩物的地位而感到震惊。另外还有一个参照：在美国，家庭内发生的暴力行为比家庭外的要多。不管女性乐意不乐意，时至今日，强大的男人世界仍是两性关系的主体。男人自作主张地通过文化传播机制来塑造他们需要的女性姿影；以主人翁的姿势俯视着作为客体的女性。在大多数男人的眼里，女性不过是待犁的土地。不均衡的两性关系体现了整体的性别权力框架。
第一，男方价值相对低于女方
第二，男方的需求感高于女方
第三，女人在主导框架，而男方更多是在服从。
框架的服从方会有更多的无力感，我们都认为，好的恋情是付出对等的，但是生活的真相往往就是一方打败另一方。
我认为都挺好看的
你是否需要了解？
两性关系中的框架是什么意思?
其实很好理解，就是你在纸上画一个方框，方框里面写的都是你能接受的事情，方框外面都是你不能接受的。在和异性相处的过程里，当对方做了方框外面的事，触碰了你的底线和原则，你就要向对方表达出你的情绪。你不开心并且不希望她再做出此类的事情，这些事情是你不能妥协和容忍的。
和女生聊天,怎样才能带领女生?
框架便是人和人之间在互动交流环节中的一种行为方式，因为每个人价值、权力和情感需求全是各有不同的，因此在语言互动交流行为中的框架还是很难对等。例如绝大多数人都觉得只要自己对于一个女生好那她自然会对自己好，这并不是像你小时候教师教你的一样投入就一定会有收益。实际上人性是更为追求的利益...
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