超级美容肉制作方法
其实，还有一种肉，也被称为美容肉，那就是人肉，尤其是处女肉，更是不可多得的人间极品。处女肉无论从哪个角度来说，都比兔肉好。只不过，同类不吃同类。所以，人肉即使有再大的美容功效，也没有人去经营。即使有，也是被称为“变态狂”之类的人，才会去经营。但是，那些变态狂，最终都没有好下场。
今天，我要教大家做一道失传已久的“超级美容肉”。这种“超级美容肉”不但口感甚佳，而且制作简单。但是，这些都不是最重要的。那么，什么是最重要的呢？返璞归真，超级美容肉的美容功效最重要。俗话说，爱美之心，人人皆有。可见，爱美是人的天性，无论你的男人，还是女人，永远都挡不住美的诱惑。明白这一点，也就明白了，我为什么会写这篇文章，而且，还会不溃余力的把秘方介绍给你们。好了，咱们言归正传。
“超级美容肉”怎么制作呢？要制作这道失传已久的“超级美容肉”，首先的首先，一定要克服一个心里因素。因为，这个心里因素决定你是否有毅力做下去。这个心里因素是什么呢？那就是要学会犯罪。
说到这里，有的人就会说，作者的脑袋进水了吗？这种害人害己的问题摆在桌面上来讲，真牛叉。我实话告诉你们，要制作这道“超级美容肉”，是要杀人的。要杀人，就要学会犯罪。不学会犯罪，又怎么敢杀人呢？有的读者可能会连连唾骂我，你这是在毒害青少年，我们才不犯罪呢？当然啦，你不想学“超级美容肉”的做法，我也不会强迫你，因为脑袋长在你的脖子上，学不学由你，我也左右不了你。我再次申明，不想犯法的人，请你跑到一边，不要来影响我们“爱学习”的人。
不过，我始终想信，在茫茫人海中，总有那么一些人，想知道“超级美容肉”的做法。志同道合的朋友们，如果你已经克服了怕犯罪的心里，咱们就开始啦。
不管做什么东西，首先要准备的当然是原材料。要制作“超级美容肉”，首先要准备三种原材料。第一，活蹦乱跳的家兔；第二，最纯正的土蜂蜜；第三，处女之肉。前两样最好准备，只要有钱就OK。至于第三样――处女之肉，可就不好办了。其实，只要你心狠手辣，弄几斤处女之肉和一颗处女之心，还是不成问题的。有人说，你是不是要让我去杀人。其实，你大错特错，我并不是要你去杀人，我只是让你去犯罪。杀人和犯罪是完全不同的两个概念。杀人要吃枪子，要去见阎王爷的，但是犯罪不一定会吃枪子。呵呵，废话太多了。
现在，就让我教你，怎么获得处女之肉。我们先物色好处女。现代社会的处女真不好找，不过，你可以把眼光投向学校。什么样的学校呢？当然是初中了，因为，初中生大多数还是很纯洁的。
物色好目标以后，接下来，就要观察她的生活规律、上学路线。知己知彼，百战不败。等时机成熟，你就用药把她迷晕，然后带到僻静的地方，用锋利的刀子割下她大腿上的几斤肉，最后再把她偷偷丢在医院门口。就这样，处女之肉就得到了，而且，自己又不会落得个坐牢房的下场。这不是两全其美吗？当然啦，在取得处女肉的整个过程中，你或许会浪费很多很多的精力。但是为了得到“超级美容肉”，破费点精力也是值得的。
待处女肉准备好以后，接下来，还要准备一口玻璃缸。玻璃缸用来做什么呢？等我讲到后面，你就知道了。
先前，我们不是讲到，除了准备处女肉之外，还要准备一只活蹦乱跳的兔子吗？得到处女肉之后，要以最快的速度把活蹦乱跳的兔子宰了，并迅速把兔皮剥掉。如果你的手法娴熟，剥掉兔皮，又能让兔子不死，那是最好的。
家兔肉准备好以后，不能闲着，一定要迅速把家兔肉和处女之肉搅合在一起。这项工作做好以后，要把事先准备的纯正土蜂蜜，迅速倒进玻璃缸里，并立刻把缸口密封。如果条件允许的话，把玻璃缸里的空气排干净，那样甚好。
讨厌的空气无孔不入，为了防止外面的空气进去，最好用蜡烛，把缸口好好再密封一次。那样，就可以做到万无一失了。
玻璃缸密封好以后，要把它放进地窖里，避免阳光照射。如果家里没有地窖，那也没关系。夜晚，你可以把玻璃缸抱到花坛下，或者田地里，深深挖一个坑，再把玻璃缸小心放进去，然后回土填平。以防万一，一定要把回填的泥土踩一踩，抹去埋填时留下的痕迹。
你耐心等到九九八十一天以后，再把玻璃缸刨出来。有人可能会担心，两坨鲜嫩的肉，过了九九八十一天以后，不腐烂才怪？这里，你就多心了。用蜂蜜浸泡的处女肉和家兔肉，别说过了九九八十一天，就是再过几百年，也不会腐烂。当然啦，前提是，你要保证土蜂蜜绝对的纯正，没有掺假。一旦蜂蜜掺了假，恐怕还不要一个月，处女肉和家兔肉就发臭腐烂了。
一般情况下，经过九九八十一天浸泡的处女肉和家兔肉，已经完全溶解在蜂蜜里了。那样，一道失传已久的“超级美容肉”就制作完成了。
接下来的问题就是：怎么吃这种“超级美容肉”，效果会更好呢？一日三克，不得多，不得少。多了，太浪费；少了，达不到最佳效果。
有的人可能会怀疑：“超级美容肉”会不会是骗人的？其实，你大可放心，只要你按照上面的方法和步骤去做，不出三个月，保管你的皮肤像新生婴儿一样水嫩白皙。好了，秘方已经传给你了，希望大家能够喜欢！
朋友变态腐烂杀人性
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